Diccionario UasdianoBedel: Persona encargada de decirte si un profesor está o no.
Criaturas cuyos comportamientos pueden variar drásticamente si los
fuñes mucho...!....Admirables por la paciencia que hay que tener para
estar sentado como un completo idiota en el mismo lugar en un día
completo.
Reajuste: Acción de cambiar de sección cuando te das
cuenta de que hax caido en el gancho de coger clases con un profesor
desgrasiadicimo y q te la va a poner en china.
Pino: Sinónimo de SEMILLITA, persona nueva en la
universidad, cuyo comportamiento y forma de ser le delata vil y
descaradamente, siendo objeto de burla por aquellos que ya han pasado a
otra etapa en la UASDkara.
Embajada: Lugar donde todo el vago o el que no tiene
nada que hacer va a perder su tiempo o a dar muela. Anteriormente usada
para coger fresco pero después que existe la PEDRO MIR...Para qué
diacheee?
AUTOSERVICIO: La porquería más grande jamás creada, más
congestionada que la Gomez durante un Mitín del PLD en el período de
reinscripción. Site cibernético donde los PINOS se dan cuenta de que la
UASD no es un cachú!
Dar Pata: Acción propia del uasdiano, producto de las
largas caminatas que hay que dar del FH al RL en 10 minutos y
viceverxa. No tiene consecuencias perjudiciales, pues te levanta las
NALGAS y te fortalec las batatas.
Proyección: Asunto que prueba tu paciencia al máximo,
cuyo objetivo principal es saber cuál es la capacidad de tus pulmones
para llenarse de aire al respirar profundo cuando solo te quieren
proyectar 2 materias en un semestre de 8 según el pensum y se da el
caso de que es un laboratorio sin teoría o alverre!!
Juidero 011: Materia de Ciclo Básico Real, Prueba lo
aprendido al DAR PATA cuando se arma un corre corre y no puedes ver
nada a causa de las bombas lagrimójenas u otra cualkier degracia k
genere HUMO. Es de vital importancia ser aprobada por el UASDIANO y no
podrá graduarc hasta haber aprobado todos los créditos de esta
asignaura.
Vagos: De lo que está llena la UASD
Tomar Verano: Riexgo de sacrificar vacaciones dando materias del pensum sin tener la seguridad de que las notas serán publicadas.
ALASKA: sinónimo de la sala de lectura de la segunda
planta de la biblioteca, (donde están los diccionarios). Lugar donde es
casi imposible escribir debido a la gran intensidad del acondicionador
de aire, que provoca entumeximiento de los dedos.
PC del PEDRO MIR: Aparatos especialixados en crear destrexas necesarias para saber cómo usar un PC sin la necesidad de un mouse.
Filita: Línea kilométrica formada desde ODONTOLOGíA hasta
el Tony B. donde te pasas de 4 a 5 horas tratando de pagar los
créditos. Suele a ramificarx y tiene la particularidad de que puedes
pasart 1 y 2 horas en un mismo lugar sin moverte un centímetro debido a
que solo hay 2 cajeros para 5 filas de mencionada magnitud.
AsaroXo: Término utilizado para designar a toda aquella
persona que brinde un servicio en la UASD y que el mismo sea tildado de
ineficiente o negligente, en este caso, Profesores, Coolaboradores,
Encargados de departamentos, Cajeros, etc. Modo de Uso:
Ese asaroXo no me resolvió lo de la nota...
Esos Asaroxos de admisiones me la tan poniendo en China..
Muchas veces acompañada de malas palabras dependiendo del humor que se tenga al expresarz
CU: Edifio más antiguo de la UASD cuya evolución, al
igual que muchas cosas en la Uni, está marcada por el retroxeso. Muchas
veces su olor da más realx a su nombre (no mencionaré porké ). Con este
peculiar nombre suelen formularx preguntas que identifican a los PINOS
o al k nunca a ido a la UASD, Ej:
Dónde está el CU? La Doña: Dícese de toda akella señora mayor q' se gana la vida vendiendo cualkier tipo de alimento en los alrrededores de la UASD
Ej:
Ve comprame una empanada ahí donde la doña!Profesor Bueno: En la mayoría de los casos, se refiere a
todo akel facilitador de materia q' no hace NADA, no da clases, no da
exámenes, va a veces y si le compras un folleto PASAS, y hace coro,
chistes y dice malapalabras. Su comportamiento es todo lo contrario a
un
ASAROXO osea Una Vaina Bien!
Campo Abierto: o "CA" es el único lugar no especificado que posee un AULA específica. Ej:
CA-203Guá: Metaplasmo producido gracias a la mala pronunciación de las s. UASD, suele ser dicho en situaciones de pike o kille, Ej:
Esa jodía guá der diabl-o me tiene jartoO!, o también en situciones de normalidad, Ej:
Voy pa' la guá.
Según expertos en el área linguística, llegará el tiempo en que la
palabra UASD dejará de existir y será sustituida por esta muy graciosa
e inculta variación! (Muy fuerte, No?)
Egresado: Mejor conocido como "Don Uté", es akella
persona cuya paciencia y determinación hicieron que lograra terminar
una carrera universitaria (o varias si cuentas "Especialidad en
lanzamiento de Peñones", "Especialista en planificación de Juideros" y
"Especialista en...EsPeRaR y EsPeRaR y EsPeRaR.....). Es digno de
admiración y respeto.....Anda con su anillo pa'rriba y pa'bajo no
importa k trabaje como chinero o Pollero y no hay kien se lo haga kitar
de encima...!
Humanidades: Lugar mas famoso y viejo de guasd ke por
degracia todo el ke estudia en ella tiene ke pasar por ahi, donde nunca
aparece una butaca donde uno descansar un segundo en lo ke el profesor
llega ke por costumbre siempre tuvo un contratiempo pero eso es cuento
por ke estaba en el salon de maestro haciendo cuento para dar menos
horas de clases o en el caso de ke sea un azaroXo ke te toke se
extendera en su clase hasta hacerte creer ke no tiene fin y ke Dios se
apiade de tu alma si el malnacido es profesor de filosofia...
P/A: traducido al lenguaje UASDiano kiere decir profesor
asignado esto sirve para mortificarte antes e comenzar el semestre para
ke no sepas si el profesor ke te va tocar es tu peor pesadilla o es un
profesor bueno por lo regular resultar ser la encarnacion de lucifer ke es kasi igual a ke te lleve el dia...
Enlace Externoansdo== Una breve definición de los Partidos políticos Dominicanos ==
- PLD: partido de ladrones dominicano
- BIS: bisexuales intentando socializar
- PRD: Pobre República Dominicana
- PPH: pueblo pasando hambre
- PRSC: pueblo rompiendo silla con chuk norrys
- MIUCA: mujeres idiotas usandos calzones apretados
- PRI: partido raquítico independiente
- PNG: pobre negro gay
- PAPI: Partido de acción popular independiente
- PRSD: partidos rapan con shivos dominicanos
- NHD: No hay dinero
- PPO: Partido de Pajaros Dominicanos
- CACA: Clientes Adoran Comer Aqui
- CHUCK: Cojan a Hipolito y Untenlo de Caca KK Kaka
- PATI: Partido Anti-Tilapia Independiente
Manual del conductor dominicano Típico semáforo dominicano.
Obtenido de una famosa carta cadena
1.
Al encender su carro:Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros
que
encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los
"conductores en reversa". Esta clase de conductores son muy famosos por
salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que
pueda haber en el
camino. Si se encuentra con uno de estos "conductores" entonces usted podrá poner en práctica el
saludo dominicano de "conductores".
2.
Saludo dominicano de conductores: Para saludar a un
conductor dominicano, baje lentamente su
ventana y con un tono grave y fuerte diga: "TU MALDITA MADRE", puede
incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como:
"JUE LA GRAN PUTA", "MARICONAZO", "DEGRACIAO", "FATAL" (escoja el más
adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con
un "VÁYASE A LA MIERDA" o "CÁLLESE BUENA MIERDA". En caso de que el
otro
conductorlo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales
producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.pero los
expertos en saludos son los dueños de las calles (guagueros) atención
nunca pero nunca te meta con uno de los dueños de las calles para que
llegue completo el carro a tu casa.
3.
Luces direccionales: Si un conductor en otro carril
enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril,
no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase
próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero
usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior referente a
saludos Dominicanos de Conductores).
4.
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen
encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razon
de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores
detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia
fascinante). Los policías de tránsito creen que cada color tiene un
significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada
se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
- Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros más después de su encendido.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros
atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5
segundos del encendido de la luz verde.
5.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya
a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario
provocar la reacción del otro conductor ver (Luces direccionales).
Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y
ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá al
darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En
ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente a saludos
Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para
perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo:
intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos,
no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el
conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6.
Tapones: Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
- Toque su bocina;
- Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
- Pierda peso sudando como un animal si no tiene aire acondicionado;
- Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores),
- Perfeccione su cambio de carril.
- Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
- Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo
de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras
espera.
- Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros "conductores" mientras le dicen "mira ese puerco".
7.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los
"conductores". En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele
quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y
cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle,
puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado
un buen susto...
8.
La nueva ley:(chóferes públicos) deben tener un
carro nuevo (mentira una baina que corra en cuatro gomas) que tengan
seguro (si seguro que te mueres) una radio(que funcione por favor) y
que la capota esté pintada de verde o amarillo.